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As vezes eu fico pensando

Como seria se eu não tivesse te conhecido

Não acredito que tanta coisa boa, aconteceria na minha vida

As coisas estava tão iguais, eu vivia cada dia sem pensar que tava vivendo na monotonia

Estava deixando o tempo passar,

Talvez ate estivesse perdendo tempo

Por incrível que pareça depois que te conheci

O meu ritimo de vida mudou, fiquei mais ágil, mais alegre, mais viva

Agradeço a Deus por te me dado a oportunidade de te conhecer

E agradeço a você, por ser tão importante por essa mudança radical

Dizer que te amo, parece ate pouco, pois você fez mais que isto por mim

Eu amo você mesmo, de uma forma que nunca pensei em amar

Conte comigo sempre, quando quiser, e como quiser

Você me conquistou, e agora e responsável por isto Você e demais, vou te amar sempre.



Escrito por ATT... às 15:26:31
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A arvore de natal ja tah pronta...



Escrito por ATT... às 11:59:55
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COISAS DE FÓRUNS E DELEGACIAS

1-”Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista…”
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).
2-”O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo”.
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS)
3-”O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à comer a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, e após ficou com o tico murcho que não conseguiria transar com a reclamante…”.
(contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA-Rs)
4-”A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros.” (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
5-”Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa que ela não sabe, só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes.
(prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)
6-O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$ 20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez a comida que o acusado deu, foi a noite…
(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS)
7-”O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número, uma espécie de edifício deitado com todas portas iguais”.
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
8-”Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo sucateado não tem como ser removido, não funciona mais”.
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).
9-”A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo…”.
(De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)
10-”Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a fruta não cai longe do pé”
(Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).
11-”O de cujus deixou uma decuja de 38 anos, e 4 decujinhos de 5, 7, 8 e 10 anos respectivamente, que estão famintos…”
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)
12-Depoimento numa Delegacia:
“O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei”
13-”Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de comer velha de quatro pés”
(Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS)
14-”A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro, com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela…”
(Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS)
15-”Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo…”
(Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS)
16-”… o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela, diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se…
(Defesa de acusação de agressão doméstica - Var Criminal Caxias/RS)
17-”O acusado retirou o aparelho celular da bunda da vítima de forma violenta, causando-lhe muita dor…”
(Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS)
18-”DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as crianças nesta condição devem ser cadastradas…
(Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)
19-”O delinqüente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos…”
(Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)
20-”O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a “perereca”… (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a “perereca” da autora)
(Defesa processo de estupro - Agudo/RS)



Escrito por ATT... às 11:57:56
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DA PAQUERA AO CASAMENTO

APAIXONADA

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um “Temos um relacionamento Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, “Eu não sou como as outras garotas que você já teve.” Se durar mais de um mês, pronto, já é um…

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
“Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?”. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
“Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo? Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava”.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… É foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos há tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Está Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!



Escrito por ATT... às 11:56:03
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VAMOS RIR
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vou deixar você escolher aonde vamos hoje!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Dr. Eduardo.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar, diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:
- Salve Zulu!!! Como vai essa força?
E o porteiro Zulu:
- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr. Eduardo?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-Edu galinha!!! Edu galinha!!! Edu galinha!!!
E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Ô Dudu, dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa puta é chata pra cacete.
Quer que coloque a quenga pra fora do carro?
 

Escrito por ATT... às 11:52:55
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PQP, DEPOIS É NO SPFC QUE TEM BAMBI...

 



Escrito por ATT... às 18:13:44
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Meu carro.... (sonhaaa)



Escrito por ATT... às 17:04:12
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será o PARAISO ???

 



Escrito por ATT... às 17:00:21
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LOIRA OU MORENA ??????????



Escrito por ATT... às 16:59:41
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Escrito por ATT... às 16:46:53
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Escrito por ATT... às 16:46:40
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PASSEI NA FACULDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE



Escrito por ATT... às 17:05:52
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TEstado e aprovado

 

http://marcelonoda.fotoblog.uol.com.br/



Escrito por ATT... às 16:29:58
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Escrito por ATT... às 16:23:24
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Fada Madrinha

m casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! - pediu a mulher - E as passagens apareceram em suas mãos.

Em seguida, foi a vez do marido que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!

A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!


Escrito por ATT... às 18:31:28
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